劈腿的人,夜深人静的时候;会不会受到良心的谴责?


  我真的要崩溃了。

  异地恋,我他妈被绿了。

  绿的毫无征兆。我刚刚兴高采烈的买了小长假去找他的票,还在思考要怎么去找领导能再多请一天的假。还沉浸在我偷偷跑去,突然出现之后,被他拥抱的幻想中。他说分手。

  那天晚上实在太过惨烈。原来心痛是真实存在的。是真的会疼,浑身冰凉,整个人喘不过气来。我没出息的趴在床上嚎啕大哭。闺蜜暴跳如雷:你不打电话骂死那个狗日的渣男你哭啥哭?!!

  我鼓足了勇气,最后只问了一句,你确定你这次不会后悔吗。他说,嗯。

  我在被窝里断断续续哭了三四个小时。不敢动,一动就往外涌泪。我想不通。

  我知道回不去了。我只是觉得无尽的绝望,我永远都不是他的第一选择,只要他面临抉择,他总是轻易就能放弃我。

  我前几天才鼓足勇气跟我妈提了他,我妈问了几句基本情况说,挺好,门当户对,你也喜欢,就挺好。我开心的不得了,忍了又忍没有跟他说,想去见他了当面说。我妈还问我,如果你们俩不行了呢?我说,不可能,要是不行了我就不找了。

  还有不到一个月就是他的生日,我从上个月就开始准备了,为了每一样东西绞尽脑汁,生怕他不喜欢。

  现在,全都成了笑话,我想起来就觉得可笑。

  我每天都逼着自己忙,忙的团团转,只有忙碌才让我觉得我存在。我奔波在工作室、舞蹈房之间,我化很浓的妆,眼线勾的很长,闺蜜说我黑化了,说这个风格适合我,说我现在很美。

  我以为我已经熬过来了。

  第一次崩溃是在不久前,他发了朋友圈,他们俩的合照。我看到的时候还在工作。那种窒息的感觉突然铺天盖地的压过来。我死死的盯着照片看,我宁愿我瞎掉了,泪哗啦啦的往外流,我一声不吭的哭了一小时,连擦鼻涕都是很小声。只有同事知道我哭了,她紧紧握着我的手。

  我不知道他有没有屏蔽他的家人。我知道他爸爸妈妈都不太满意我,我还想着我要很努力成为很优秀的人他妈妈就会喜欢我了。他爸爸妈妈知道我都是无意间碰到,然后被迫知道的。而这次他或许已经做好了带回家的准备吧。

  我并不是因为别的什么哭。我只是觉得自己很可悲,我们俩谈了三年,他只发过一次关于我的动态,还是在QQ。三年也不过如此,抵不过他们的三天。

  上周在餐厅偶遇了一个很帅的小哥哥,我还没说话一群损友七嘴八舌的上去让他扫了我微信。回家之后就聊了两句,我感到无比的抗拒,就不再回消息。想起感情只有失望和厌烦,没有一点点的期待。

  第二次崩溃是在今晚。我刚洗了澡回来,一边拽出来一片面膜一边打开朋友圈。打开就是他,就是他们。我拿面膜捂住脸大哭的快背气过去,闺蜜被我吓的不轻。

  十分钟吧,我就擦了泪冷静了下来。我又看了一遍照片,他们去吃甜点,去吃海底捞,他们能肩并肩坐在一起。这些我都给不了。

  相隔千里我不能每天都给他拥抱,假期他来找我,从温暖繁华的南方沿海城市来我这个普通的小城,多有落差啊,这里甚至都没有海底捞。

  我不怪他。

  可是我还是会哭,心里堵的要死。

  说着不在乎其实还是不大度。

  闺蜜说,这样吧,我替你去微博私信骂那个女的,我骂死她。她如果找渣男告状,渣男来质问你,你就借机再把渣男骂一顿。

  我说,算了吧,分手应该体面。我不想让他觉得我是个泼妇。

  闺蜜说,卧槽,都分手了你还想这呢?他就是对你印象再好,他现在也正在朋友圈跟别的女人秀恩爱呢!

  卧槽,我觉得我闺蜜说的真有道理。

  我看了很多遍《失恋33天》,我很喜欢里面的这句话:

  “感谢命运让我们这样结束,不用对我觉得抱歉,我不稀罕你的抱歉,我不稀罕你说你对我很亏欠,我要的就是这样对等的关系。一段感情里,在起点时我们彼此相爱,到结尾时,互为仇敌,你不仁我不义。我要你知道,我们始终势均力敌。”

  我也很想跟他互为仇敌,势均力敌,可我做不到,比起他的狠绝,我终究是差了点。

  很多人都安慰我说,你会遇到更好的。可是跟一个人从陌生到熟悉,到无话不谈到亲密无间到托付于整个灵魂,真的太难了。我已经不是16岁18岁的年纪了,我不想再去付出我所有的热忱和精力最后一场空,我也不想在人群中得过且过。

  如果以前的我爱一个人就愿意跑九十九步去拥抱他,那么现在的我一步都不愿意走,甚至连连后退,退回我的安全区。

  而这些对于他来说,没什么忘不掉只要新欢足够好。

  没什么爱不爱发朋友圈,就看发的是谁吧。我可能真的很拿不出手吧。

  一年了,生日,圣诞节,除夕,情人节,什么都没有。

  我本来有一千一万句话想要说要问,现在我什么都不想说了。

  有些事不必非问出个答案,你回头看看他做过的事,那就是答案。

  对我而言,

  爱一个人大痛一场然后归于平静。

  祝我终能成为某个人的坚定选择,如果不能,祝我独自享尽人世繁华。

  劈腿的人,夜深人静的时候;会不会受到良心的谴责?